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O cara que flutua no ar;
Ensinando a cabecear no estilo foguete;
Homenagem ao Felipe Massa, após tabelar com a trave em um de seus gols...
- Hugo deu aulas de futebol à Pelé. Ele foi reprovado.
- Hugo pode fazer chover no Morumbi. Mas prefere jogar na grama seca.
- Muricy Ramalho gritou: "- Puta que pariu Hugo, bate no gol caralho, seu #@&*#". Hugo respondeu: "Peça por favor !"
- Cientistas tentaram clonar o Hugo, não deu certo... nasceu então, Riquelme.
- Hugo pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
- O Gol Show acabou porque o Hugo levaria o Silvio Santos a falência.
- Um dia Deus apontou pra Romario e disse: "Você é o cara". Pouco tempo depois ele apontou pra Hugo e disse: " - Perdão, eu me enganei ! "
- Após assistir a fita de "O Chamado", Hugo recebe o telefonema da Samara que diz: " - 7 Dias". Hugo respondeu: " - Aqui é o Hugo". Samara: "- Desculpe é engano ! ".
- Hugo não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
- Durante o jogo Hugo não achou ninguem do São Paulo para tabelar. A trave se ofereceu. O final todos já sabem...
- Jesus salva, toca pro Hugo e é Gol !
- Hugo se irritou uma vez no estádio Olímpico. Surgiu a avalanche.
- Hugo ligou pro Maciel e pediu um descanso. Surgiu então as férias remuneradas.
- Nas veias de Hugo o sangue não corre, tira racha.
- Hugo não aprendeu a jogar futebol, o futebol aprendeu a ser jogado pelo Hugo.
- Hugo perdeu a virgindade antes de seu próprio Pai !
- Para seus treinamentos de cabeceio, Hugo usa bolas de boliche.
- E Deus disse: " - Que se faça a luz ! ". Chuck Norris respondeu: " - Peça por favor !".
Então Hugo disse: "- Calem a boca vocês dois !"
- Quando Deus fez Pelé ele assistia aos Vt's do Hugo.
- No primeiro passo de sua vida, Hugo tropeçou, no segundo, fez um gol.
- Se Hugo ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.
- "Hugol é seleção" tem 13 letras.
- Hugo consegue falar PAPIBAQUÍGRAFO por cem vezes consecutivas. Sem gaguejar.
- Hugo teve problemas com gases duas vezes, uma em Hiroshima e outra em Nagasaki.
- Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo: "Alô, Hugo ! Olha pra gente !"
- Uma vez Lula apontou o dedinho para o Hugo. Uma vez...
- A expressão “Os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Hugo entrou em uma fila.
- Monalisa só está sorrindo porque conheceu Hugo.
- Hugo não quer mais ir para o banco. Resultado: crise econômica mundial !
- Se o Hugo fosse um Legacy, ele não acertaria apenas um GOL !
- Quando Hitler descobriu que o Hugo não era Ariano, ele suicidou-se !
- Uma vez quiseram medir a distância que alcançava um chute do Hugo. Foi em 1969. Ano em que o homem foi à Lua.
- Hugo fala Massachussets com a boca cheia de farofa.
- Certa vez o amor encarou Hugo, desde então o amor é CEGO.
- Quando Hugo nasceu precisaram inventar uma nova medida, o GPS (gols por segundo)
- Uma vez Hugo comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
- Hugo consegue espirrar com os olhos abertos.
- Hugo não tem próstata.
- A fé move montanhas, Hugo as coloca pra correr !
- Não existia oceanos até Hugo urinar.
- Hugo atirou o pau no gato, e o gato morreu.
- Hugo não usa o Google, o Google liga pra ele quando tem alguma dúvida.
- Hugo pede uma balinha na padaria com uma nota de 100 reais.
- A frase "Toca, Raul" foi dita originalmente por Hugo quando jogava pelo Real Madrid.
- Na infância Hugo popularizou a brincadeira de construir castelos de areia, as suas obras foram denominadas Pirâmides no Egito.
- Huguinho deu Gás Hélio ao seu tio Donald para que o velho ficasse com a voz rouca.
- Hugo presenteou Charles Muller com uma bola de capotão.
- Hugo decidiu ir à praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhão de pessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.
- Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha ? resposta: O ovo, porque Hugo queria comer um omelete.
- Antes da roda ser inventada, Hugo já tinha carteira de motorista.
- Dizem que foi Leonidas que inventou a bicicleta. O Hugo inventou a Moto !
- Hugo é tão humilde que jogou no Corinthians só pra agradar o povão.
- Materazzi falou mal de Hugo para Zidane, o final todos já sabem...
- Hugo se masturba com cerol.
- Quando o Hugo vai ao cinema, ele é aplaudido pelos atores do filme.
- No twitter do Hugo tem espaço para 280 caracteres.
- O Twitter segue o Hugo !
- O Hugo conta números até o infinito. De trás pra frente !
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Hugo.
- Uma vez Hugo chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
- Hugo faz embaixadinhas com bola de sabão.
- Hugo não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
- Foi só Hugo sair do Corinthians e o clube foi rebaixado.
- Quando criança, Hugo acertou uma bolada na parede. Resultado: queda do muro de Berlim.
- A Muralha da China surgiu quando tentavam aumentar uma barreira durante uma cobrança de falta do Hugo.
- Hugo toma Coca-cola e come Mentos ao mesmo tempo.
- Hugo estacionou o carro na frente de uma garagem, e o dono da casa chamou a polícia. Resultado, a casa foi guinchada.
- Quando Hugo sai do Restaurante, os garçons deixam uma gorjeta.
- Hugo é o único que tem "Marcando gols" como status no MSN.
- O Pré-Sal foi descoberto quando Hugo resolveu dar um mergulho no mar.
- Hugo estava com fome e pediu para o Saci ir até o supermercado num pé e voltar no outro. Ele voltou.
- A mulher do "Me dá meu chip, Pedro !" queria o chip de volta, por que o telefone do Hugo estava gravado na agenda.
- O Hugo vai acender a tocha olímpica... apenas com o pensamento !
- Hugo pode errar um gol, mas no replay do lance ele acerta.
- Durante a produção do filme “Pelé Eterno” chamaram Hugo para representar o gol mais bonito da vida de Pelé, que infelizmente não foi filmado na época. Foi um lance em que ele aplicou 3 chapéus seguidos na zaga do Juventus e completou para o gol. Mas Hugo não conseguiu fazer o gol com menos de 11 chapéus seguidos.
- Papai Noel existia até esquecer a bola que Hugo pediu de presente.
- O Triângulo das Bermudas era um quadrado até ser acertado por um chute do Hugo.
- O Censo confirmou que 1/3 da população de Pernambuco está dando o nome "Hugo" para seus filhos. Os outros 2/3 sofrem de ataque de pânico ao ouvir esse nome.
- Zé Mayer tentou seduzir a mulher de Hugo. Desde lá ele tem certos problemas para sentar.
- Hugo não come mel, ele mastiga abelha !
- Certa vez Hugo jogou um rato pra cima e ordenou que ele voasse, nascia então os morcegos...
Sensasional
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